Формула счастливой семьи

Осознанность + цель + служение = формула счастливой семьи

В чем залог семейного счастья? Нам долгое время навязывали ошибочные модели семейных отношений, и сейчас мы нередко наблюдаем ситуации, когда «дети рожают детей», супруги манипулируют и интригуют, формируют «коалиции и фракции», стараясь стащить «одеяло на себя», вместо осознанного супружества и родительства действуя по принципу «плодитесь и размножайтесь». О том, как сделать свой союз гармоничным и прочным, как привнести в семейную жизнь радость, гармонию, творчество, рассказывает Анжела Ястреб, тренер Академии Коучингового Мастерства WPG, коуч личной эффективности.

Мужчина женится, потому что влюбился.
Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.

Анри Девернуа

Эффект «Голубой лагуны»

Женитьба, замужество, родительство – задумываемся ли мы о будущем, о том, чего хотим в этих формах бытия, о том, что для нас будет лучшим результатом, что будет нас радовать, что принесет удовольствие и удовлетворение, когда входим в эти этапы нашей жизни?

Часто и у многих эти процессы происходят под воздействием безусловных и условных рефлексов: «девочка / мальчик созрел(а)», «время пришло», «все так делают и так живут», «плохо быть не такой как все», «мама / папа сказал(а)», «неудобно уже», «назло и вопреки!», «страсть застелила глаза», «продолжительный наркоз мозга»… Какие только причины не предъявлялись мне клиентами как алиби, как оправдание несчастливого замужества!

Что стоит за этим? Неужели эта трогательная, нежная, волнительная и волнующаяся девушка в белом платье, которая стоит перед теткой с прической в ЗАГСе хочет и мечтает, чтобы ее брак через время превратился в скучную феодальную рутину? Неужели хочет, чтобы то, что раньше приносило восторг и радость стало «обязаловкой» и долгом, чтобы семья стала «полем боя» за право быть главным и местом «придворных интриг»? А этот юноша, готовый через минуту стать мужем и взять ответственность не только за свою жизнь, но и обеспечение своей семьи? Неужели в этот момент он думает о том, что встречи с друзьями «на пиво» в баре станут самыми яркими и радостными моментами в его семейной жизни?

Конечно же, встречаются и счастливые исключения. Но все больше и больше людей насмотревшись на «любовные лодки, разбившиеся об быт» и наслушавшись об ужасах семейной жизни, категорически отказываются от создания прочных семейных отношений, в их классическом понимании и трактовке – от родительства, от счастья прожить одну жизнь на двоих, от радости познания и совместного творчества. Из-за страха. Из-за некомпетентности.

Принцип «плодитесь и размножайтесь» заложен в генетической памяти человека. И если осознанность своих поступков (быть осознанным – это полностью отдавать себе отчет в том, что ты делаешь, для чего ты это делаешь и готовность взять на себя ответственность за любые последствия своих действий) своих желаний, чувств, эмоций минимальна, условные и безусловные инстинкты определяют Вашу жизнь и Ваши отношения. Когда у человека нет осознанности, понимания того, зачем ему нужна семья, этот пробел заменяют собой инстинкты, для реализации которых не нужно особо напрягаться.

Доказано, что чем ниже интеллектуальная, разумная, творческая составляющая у индивида, тем неотвратимей он становится винтиком в «коллективном бессознательном». Закон «всемирного тяготения» привычек, установок, убеждений, догм, верований становится его картой реальности. И тогда он должен забыть о счастье, любви, радости, гармонии в кругу семьи. Все, что от него нужно – это участвовать в эволюционной цепочке жизни. «Плодитесь и размножайтесь», природа вам поможет!

Таким образом, мы можем определить первую проблему семейных отношений – их инстинктивность, неосознанность.

Семья как семя

В архаических культурах процесс создания семьи прост. Чем ниже развитие, тем раньше и с меньшими раздумьями люди вступают в брак, поскольку элементарный способ что-либо реализовать – идти по принципу животности. Тот, кто не желает привнести ничего нового в общество, делает единственное, что не требует умственных усилий – рожает детей.

Иное отношение к семье в развитых культурах. Западная женщина стремиться реализовать свой интеллектуальный, умственный, творческий, эмоциональный потенциал, а уже потом думает о замужестве и детях. Как рассказала мне моя американская подруга, в ее кругу перед тем, как выйти замуж уважающая себя девушка задает себе вопрос: «Все ли я сделала из того, что хотела бы сделать сама?» Если ответ отрицательный, максимум в отношениях, который она может себе позволить, – это сексуальная дружба без обязательств. Перед рождением ребенка западная женщина имеет счет в банке с суммой, достаточной для оплаты детского сада и обучения в школе ребенка. И муж для нее – не содержатель, а партнер, единомышленник, друг, человек с которым она делит свою жизнь, растит и воспитывает детей, не разрываясь между домом и работой.

Осознанные отношения имеют мотивацию, отличающуюся от «убежать из-под родительской опеки», «вот женюсь / выйду замуж – и пусть увидят, что я взрослый(ая)», ведь только истинно зрелые люди могут создать семью. Если человек принимает решение жить с кем-то, он уже не принадлежит себе на 100 %. Не зря слово «семья» созвучно со словом «семя» (мягкий знак всегда символизирует материнское начало, материю), ведь это общее начало для чего-то большего.

Библейская фраза: «Где двое соберутся во имя Мое, там и Я», – отлично иллюстрирует суть осознанных отношений. Семья – некий храм, который не может существовать без общей миссии, видения, без познания друг друга. Когда двое соединяются, все, что у них есть, они направляют на общую цель, которая для каждой семьи индивидуальна. Если миссии нет, то вскоре супругам становиться скучно, и семья держится на страхе: женщина боится остаться без кошелька мужа, а мужчина – без постиранных носков и холодильника с едой.

Семья, в которой присутствует общее семя (идея, цель) с течением времени в процессе выработки общих привычек и принятия единых ценностей превращается в союз единомышленников.

Так мы пришли ко второй проблеме – отсутствие единого видения, единой цели, единых смыслов, единых ценностей.

Служить, развиваться, познавать…

Создать семью – это как смешать два вещества. В микрочастицах они сохранят свойства, но станут все равно единым раствором. Интересы семьи выше индивидуальных. В семье нет места для «перетягивания каната», но есть служение, развитие, познание друг друга.

Если говорить о служении, люди часто путают его с прислуживанием. Служить – это быть преданным, искренне отдавать «лучший кусок», а не просто приносить деньги или готовить еду.

Познавать и развивать – не насаждать и не копировать. Когда мы, скажем, путешествуем, нам многие места нравятся, впечатляют нас, приводят в восторг, но ведь это вовсе не означает, что нужно переезжать туда на ПМЖ. Так и с внутренним миром любимого человека: если Ваш муж рыбак, как к примеру мой, очень познавательно и весело это делать вместе, не обязательно жене становится завзятой рыбачкой, но узнать, что Вашему благоверному нравится в этом хобби, увлечении, от чего он получает столько радости и удовлетворения, разок-два самой попробовать, вопросы позадавать, получить совместные впечатления, эмоции, включиться в эту игру.

Уж точно от такого обмена вы не обеднеете, а вот обогатите свой внутренний мир и расширите свой кругозор точно! Вот я, например, обожаю судоку, а муж никогда такими «глупостями» не баловался. Но я начала ему по чуть-чуть рассказывать, показывать, примеры приводить, как и где мне это помогает, как внимательность тренируется, логическое мышление, тактика да стратегия, вовлекла его вместе со мной порешать, помочь, не спеша, с ленцой он втянулся и теперь у нас семейные чемпионаты судоку, на скорость и сложность. Весело, интересно, радостно, совместно!

Супруги должны делиться новым, помогать друг другу стать лучше, но не навязывать. Следует любить мудро, а не безумно, и принимать близкого человека в целостности, ведь он – Ваше отражение. Посмотрите на людей, которыми окружены, и поймете, кто Вы. Все проблемы социума – отражение внутренних проблем человека. Внешнее равно внутреннему. То, сколько лжи, эгоизма, цинизма, зависти, злости, агрессии, непонимания, нелюбви Вас окружает, свидетельствует о состоянии и Вашей души.

В настоящему счастливом и удачном союзе супруги часто думают, чувствуют и действуют одинаково, сохраняя при этом свою неповторимость. Индивидуальности мужа и жены, которые долгое время живут вместе, сливаются в одно целое. С течением времени их взгляды, интересы и стиль жизни становятся все более схожими. Муж и жена должны быть открыты к познанию внутренних миров друг друга. Мы пытаемся понять, что в человеке так нас привлекает, и постоянно узнаем новое о нем и в нем. Этот процесс вносит динамику в семейную жизнь, но, к сожалению, преградой становиться эгоизм, желание доминировать, гордыня, закрытость сердца, «обязаловка».

Идеальная семья – это гибкий, единый организм, в котором сохраняется разумный баланс закрытости, сфокусированности на внутренних процессах и открытости миру и людям. 

Смысл существования семьи – достижение индивидуальных целей через реализацию общих. В семье 1 + 1 дает не 2, а 4. Энергия, движущаяся в одном направлении, удваивается! Если муж и жена хотят купить квартиру, то действуют эффективней: он зарабатывает, она – экономит. А если муж хочет автомобиля, а жена – шубу? Они конфликтуют, манипулируют, вызывают чувство вины, и семья начинает гнить. Энергия идет на разрушение, и в итоге все – проигравшие…

Показывая, «кто в доме хозяин», оперируя фразами «ты должен / должна», выпячивая себя, человек активизирует третий уровень разрушительных для семьи сил – эгоизм.

Таким образом, мы раскрыли трех «врагов» крепкой семьи. Для того, чтобы жить с человеком нужно глубокое доверие. Познавайте друг друга, открывайте душу нараспашку! Силиконовые груди, накладные ресницы, напыщенность – признаки неискренности, которые не заменят любви! Нужно быть, а не казаться, и семейное счастье станет неминуемым.

источник www.wpg.org.ua